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稽留流産≪セカンドオピニオンとワタシの予感≫

2011.02.23 15:57|いのち


+++まず最初にお礼、申し上げます+++

この悲しい出来事へたくさんのコメント、メッセージをいただき
本当にありがとうございます。
鍵つきコメントもたくさんいただいておりますが
鍵付きであるがゆえの匿名性も重視し、
お返事も簡単なものとさせていただきました。
万が一、失礼があったら・・・ごめんなさい。

皆さんからのメッセージ、大切に何度も読ませていただいています。

+++ありがとう+++



*  *  *



泣き暮らした土日を経た月曜日、
ワタシは立ち上がって歩き出しました。

← BACK

いつも通っていたクリニックを疑うわけではないけれど
どうしても受け入れがたかった『流産』。

でも、きっと、だれしもそんな気持ちになるんじゃないかと思う。


「誤診であってほしい」

「もしかしたら今日は心拍が確認できるかもしれない」

と、なにかにすがり、祈るような気持ちに。



それにワタシは流産宣告の瞬間から、意識がハッキリせず、
手術だけでなく、流産そのものについても
ちゃんと納得のいく説明を受けられていなかった。


赤ちゃんが本当に、亡くなってしまったのであれば
ちゃんと向き合って、最後までしっかり自分で動いて、
納得して、それから笑顔で見送ってあげたい。


自分でもびっくりするけれど、
この短期間で、そう思えるようになっていました。




*  *  *



総合病院の駐車場に車を停め、ムスメの手を引きながら歩く。

一抹の期待と、大きな不安を抱き
1人「だいじょうぶかな・・・だいじょうぶかな・・・。」と
今にも逃げ出したくなる気持ちで胸がいっぱいでした。


するとムスメのはな、ワタシの手を引き笑顔で言うのです

「ママ?だいじょぶよ!」と。



この子はワタシの心を見抜いている!



その一言にワタシはどれだけ大きな勇気をもらったことでしょう。
子供って本当に不思議ですね。



*  *  *



診察では正直に「セカンドオピニオンとしてお願いします」と申し出ました。

今日までの経過を話し、症状だけでなく
胸の中に詰まっている不安やショック、悲しみも、すべて吐き出しました。


診察の結果は、やはり流産。


なんらかの異常で、心拍が停止してしまい
そのまま母体(子宮)に赤ちゃんが留まっている状態の
稽留流産です。


そのまま赤ちゃんが出てくることを待つこともできるのですが、
ワタシは手術することを選びました。

子宮内容清掃術・子宮内膜掻爬術というものです。
詳細は割愛しますが、自然流産を選ぶかオペを選ぶかは
人それぞれの考え方、そして症状が関係してくると思います。



ワタシを診て下さったドクターがとても良い方で
小さな疑問にも不安にもしっかりと答えてくださいました。

ワタシは子宮筋腫を持っているので、それとの関係性や
今後の妊娠に対してのモチベーションなどについても
決して流れ作業の診察になることなく、きっちり説明してくださいました。



“今回の流産は『心不全』のようなものであって
無事に生まれてきても心臓になんらかの異常がでた”



こう言ってもらえたとき、苦しかった胸が楽になり
力の入っていた肩からスーッと力が抜けていくような感覚を覚えました。

ワタシ、やっぱり少なからず自分を責める気持ちがあったんだと思います。


IMG_3468.jpg

なにも書かれることのなくなった母子手帳。

当時は見ることさえ辛かったけれど、
いまは大切な“命の証”としてワタシの手元に残っています。



*  *  *



信頼できるドクターと、ナースに出会えたことは
悲しみと苦しみのどん底にいたワタシにとって大きな一歩となりました。

ワタシはクリニックでの日帰り手術をキャンセルし
こちらの総合病院で一泊入院の手術をしてもらうことにしました。

この病院なら大丈夫!心からそう思えたので。



私個人の意見としては
セカンドオピニオンという選択は間違っていなかったし
もし、いまワタシと同じように悩んでいる人がいたら
「納得いくまで診察を受けてみるといいのでは?」と言ってあげたい。



*  *  *




ただただ悲しくて、悔しくて、後ろを向いて泣いていた昨日までとは違う
前を向いて、現実を受け止めようとする力がこみ上げてきました。


あ、でも、泣きましたよ、それでも。



思い出しては泣いて、お腹に触れては泣いて、
夜になると無性に寂しくて、明かりを消した寝室で
1人涙をぽろぽろ流す時間もありました。


でも


短い寿命を力いっぱい生きてくれた赤ちゃんを思うと
愛おしくてたまりませんでした。

鼓動を止めてもなお
ワタシのお腹に留まってくれている赤ちゃん。

この子はまだワタシのお腹に居たいと言ってくれている。

この子だって本当は生きたかったのかもしれない。

悲しいのはワタシだけじゃない、
本当に泣きたいのはこの子なんじゃないか、
だとしたら、ワタシが泣いていたらだめだ・・・


だからワタシは手術までの残された時間(1日)を
大切に、大切に、慈しみながら、家族と笑顔で過ごしたいと思ったのです。



IMG_3392.jpg

セカンドオピニオンに行った病院の売店でケーキを買って帰りました。

実は、この日はワタシの誕生日。

心臓は止まってしまったけれど
ワタシはお腹にいるワタシタチの子と一緒に誕生日を過ごしました。

久しぶりに食べたケーキは、
甘くて美味しかった。



*  *  *



ちなみに、ワタシの流産、いま振り返ってみると
無症状ながらも「あれ?」と思う兆候があったように思います。
(※稽留流産は無症状であることが特徴です※)


まず胃袋。

いつもは味の好みが分かれていたのに
ある日食べたいものが「なんでもいい」にかわっていた。
時には「なにも食べたくない」と思うことも。

つわりが終わるのは早すぎるし、
あまりにも楽すぎるつわりはおかしいんじゃないかって思っていました。
(※つわりの重い軽いで妊娠は判断できません。念のため※)



お酒。

前回の妊娠ではまったく飲みたいと思わなかったのに
ある晩突然、「久しぶりに飲みたい」と思ったこと。
へんだなぁと思っていました。(飲まなかったけれど)



睡眠。

昼も夜も眠くて仕方がなかったのに、
「昨日よりも眠くないなぁ」と思うことが続いた。



夢。

発覚前日まで意味不明の悪夢にうなされました。
毎晩、毎晩。



ムスメ。

それまでお腹に乗ることがなかったのに
やたら乗っかってこようとしていた。
なぜかワタシの顔色をうかがうことが増えていた。



*  *  *


そして『今、思えば・・・』の話、なのですが


心拍が確認できなかったとき
心のどこかで「やっぱり」と変に冷静に納得している自分がいました。


一度だけ、それまで高温を保っていた基礎体温が
ガクッと下がったことがあったり
上に挙げたような前回の妊娠では感じられない何かがあったので
「もしかして・・・」と悪い予感を打ち消そうと戦っていたので。

ワタシの中の野生的な感は、それに気づいていたのかもしれません。



*  *  *



妊娠初期の流産は医者にさえ止められないものだといいます。
(初期の流産の50~70%は染色体異常だとか)

なにか症状があったり、気にかかることがあっても
医療ではどうにもならないことがあると。

これは自然淘汰のひとつなんだと思います。
悔しいけれど。


医学的には妊娠の8~15%が流産になると言われていて、
今の日本でも2~3%は死産という悲しい現実が起こっているそうです。


そもそも人間だって動物なんですよね。
動物界では無事に生まれ育つことのほうが難しいであろうし
自然淘汰といわれるような出来事なんてたくさん起こっている。


命を宿した母親にとっては
とても悲しいことだけれど。


“自然界で生きる”というのはそうゆうことなんでしょうね。


“生きる”って厳しいし、残酷だし、苦しい。
だけど“生きている”って素晴らしい。


ワタシがこうして生きていられること、
親になって知った、命をつなぐということの重み、
目の前にある奇跡の子(我が子)を愛し、感謝し
今日もまっすぐ歩いていこうと思います。




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ジャンル:育児

コメント

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Re: 鍵コメ“y”さん

そうなの。
短い期間に、すごくすごくいろんなことがあって
ここにまだ書いていないようなことも起こっていて
ワタシのキャパを軽く越えていました・・・・
いま振り返ってみても
「よくがんばったな」って思います。
自分で自分を褒めてあげたい感じですよ。

来月には引越しです。

真っ白い部屋が彩られる頃、
また新しい暮らしが始まって
お空から見てくれている子がいるんだって信じたいです。

ありがとう。
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